“When I first met you, I felt a kind of contradiction. You’re seeking something, but at the same time, you are running away for all you’re worth.”

—	Haruki Murakami, Kafka on the Shore

“Writing is something you do alone. Its a profession for introverts who want to tell you a story but don't want to make eye contact while doing it.” -John Green

Y bien...pues hace años (o al menos así parece) que no escribo aquí  pero para variar hoy volvieron esos pensamientos que solo te visitan cuando deberías estar durmiendo y se niegan a irse y dejarte en paz.
Al principio no iba a escribir nada de esto, iba a empujar todos esos pensamientos a ese lugar de mi mente donde están las cosas en las que intento no pensar; luego pensé en escribirle a alguien, no para obtener una respuesta, solo para que esos pensamientos tuvieran una especie de 'destinatario'. En menos de cinco minutos ya había pensado en cuatro personas a quienes podría escribirles todo lo que pensaba y sentía  pero una a una fueron saliendo de mi lista, y asi fue como termine escribiendo aquí. 

La razón principal es que no quiero que la persona a la que le escriba se sienta comprometida a responderme, y la otra es que así no siento que molesto a alguien. Si alguien lo quiere leer lo hará  si quiere responder lo hará. Sin presiones. 

Y así llegamos al punto de esta entrada...
Estoy en una especie de bache existencial, pero es un bache existencial de cosas superficiales. Como primer punto esta ese sentimiento de mediocridad, esa vocecita que vive en la parte mas obscura de la mente y que grita cuando menos la esperas. "No eres bonita, no eres muy inteligente, no eres deportista, ni muy interesante, tampoco muy divertida....y afrontemoslo, nunca lo seras." Y ahí es cuando me pregunto...¿entonces que soy? ¿que he estado haciendo con mi vida? 

Y después entra lo que llamare mi 'sentido común , el cual me hace entrar en razón al gritar que no sirve de nada sentir nada de eso, no arreglo nada siendo dramática, que si de verdad quisiera podría cambiar eso, etc. 

Y al final me quedo justo como empece, con una especie de ansiedad que no me deja dormir. 

El segundo drama que experimente hoy es el que me causa no saber como funciona eso del protocolo social (termino que muy vilmente le robe a Edgar n_n). Y este se resume en que no tengo ni la mas remota idea de como se supone que debería actuar en la mayoría de las ocasiones sociales. Y de nuevo esto acaba en ansiedad nivel 1. (Ese nivel de ansiedad que es mas como hiperactividad, en el que lo único que quieres hacer es tirarte al suelo y hacer ruidos extraños...).

Y...creo que eso es suficiente del bache existencial (entiéndase: ya paso n_n; solo necesitaba desahogarme)